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há muito que não venho escrever nada. A minha vida nestes ultimos tempos tem-me assustado. Sinto-me diferente. cada vez mais crescida...como odeio isso! Sinto falta daquelas gargalhadas imensas quando quase tocava o céu naquele baloiço do jardim...empurrada por ti meu pai! tenho saudades de me sentar no teu colo e ouvir as tuas maravilhosas histórias da guerra...contadas por ti pareciam histórias de encantar! tenho saudades de ouvir aqueles gritos horriveis só porque não queria comer a sopa ou já passavam das 10 da noite e eu ainda estava levantada agarrada a ver o Peter Pan ou a Rua Sésamo! tenho saudades do leite com mel depois do pijama vestido e já no quentinho dos lençóis...e do beijo de boa noite??? esse então...que falta me faz para me apaziguar a noite e atrair os anjos para o mundo dos meus sonhos! tenho saudades de ouvir aquela voz meiga logo pela manhã a dizer-me que já eram horas de acordar...tenho saudades do meu Baby Born...daquelas mágicas noites de Natal que o Pai Natal entrava pela minha janela e espalhava alegria por toda a casa...tenho saudades do entusiasmo que um simples chupa chupa me trazia...tenho saudades de encontrar a felicidade dentro de uma piscina, às tuas costas com medo de me afogar e a fazer birra porque não me tinhas comprado o gelado! tenho saudades dos meus bonecos, tenho saudades do meu quarto cor-de-rosa, tenho saudades de escrever o E, o N e o Z ao contrário...tenho saudades da minha infância! por vezes sinto-me tão criança, mas no fundo essa criança já vai longe! lembro-me do teu sorriso quando te dizia "mamie, eu posso ser como o Peter Pan?" Quando perguntavas porquê dizia-te que não queria crescer porque assim tinha que deixar de brincar com os meu bonecos e ser complicada como os adultos que andavam sempre a fazer cara feia! aos poucos sinto-me assim...com cara feia para o mundo! sem querer troco a fantasia e a ingenuidade pela carga imensa da responsabilidade. "tenho que pagar as contas, tenho que fazer o trabalho, o Pedro não me telefona, o carro tem que ir a oficina...tenho que fazer isto, tenho que fazer aquilo!"...e sem perceber...torno-me adulta...Não quero! tenho medo! Sinto que tenho que ser muito forte para enfrentar o mundo que me espera! sinto que nãio estou minimamente preparada para andar "zangada e com cara feia" e toda a sociedade que sei que me vai julgar se com 19 anos decidir ir brincar para um parque infantil, ou se pedir colo à minha mãe! Porque somos nós tão maus para nós próprios? porque nos deixamos nós influenciar por uma sociedade que é construida por nós e que somos nós mesmos que temos todos necessidade desse colinho da mama! Eu tenho e não tenho vergonha nenhuma de o dizer! Não quero crescer!